Un ragazzotto di campagna incontra su un sentiero fuori mano il vecchio medico condotto, il quale procede speditamente con il fucile da caccia in spalla. "Buona sera, dottore!, lo saluta. - Dove andate così in fretta, a quest'ora di sera?" "Da un malato, figliolo", risponde l'altro. Il ragazzo fa un gran sorriso e, ammiccando, esclama: "Non lo mancherete di certo, siete un buon tiratore, voi!"

Un marito, terribilmente geloso, lanciando alla moglie un'occhiataccia, le chiede: "Maria, chi ti ha mandato questa lettera?" "Perché vuoi saperlo, caro?" "Ma insomma, - tuona il geloso, - sei ben curiosa, tu!"

Una bimbetta non la finisce più di mangiare la minestra, e il padre la rimprovera: "Ma sbrigati! Ci sono tanti bambini che darebbero chissà cosa, per avere la metà del tuo piatto!" E la piccola: "Anch'io!"

Un ministro ad un altro ministro: "Onorevole, cosa pensa il popolo della nuova finanziaria?" "Beh, ci sono gli ottimisti e i pessimisti!" "Che pensano gli ottimisti?" "Che, fra un po', mangeremo m....". "E i pessimisti?" "Che non basterà per tutti..."

In Scozia, su una lapide si può leggere: "Qui riposa Mc Tirck, ucciso da suo nipote per utilizzare un mazzo di crisantemi avuti in regalo".

A scuola, durante una lezione di fisica, il professore spiega agli alunni: "Il calore, come abbiamo visto l'ultima volta, dilata i corpi, mentre il freddo li contrae. Chi potrebbe darmi un esempio?" "Il giorno, signor professore. In effetti, possiamo vedere che in estate, per azione del calore, è più lungo, mentre in inverno, per effetto del freddo, è più corto..."

Sulla facciata della chiesa di un paese c'è un avviso: "Se siete stanchi di peccare, entrate!" Ma qualcuno, subito sotto, ha aggiunto: "... Se no, potete telefonare al n. 234789, e Barbara vi risponderà".

Un giovanotto non vuole assolutamente fare il militare, così si reca da un amico medico per farsi fare una visita. Il medico, dopo averlo auscultato, gli dice: "Sai, la commissione di leva è molto rigida. Tu sei in perfetta salute, e non vedo che un mezzo per non fare il militare, farti tagliare la virilità". Il ragazzo, sconvolto, ci pensa a lungo ma, non vedendo altre soluzioni, alla fine si decide per l'amputazione. Trasformato in un eunuco, si presenta alla visita di leva. Il medico militare lo guarda rapidamente e dice: "Riformato! Ha i piedi piatti!"

Un generale si reca da una prostituta: "Signorina, quanto vuole per la mia compagnia?" "Quarantamila lire" "Ma è sicura?" "Certo!" E il generale, voltandosi: "Compagnia AAAVANTI!"

In URSS "Così, compagno, - chiede un dirigente ad un tale - ti vorresti iscrivere al partito! E se, ad esempio, il partito ti chiedesse un centinaio di rubli, li daresti senza esitare?" "Sì, lo farei." "E se, ad esempio, il partito ti chiedesse di far arruolare il tuo unico figlio nell'armata rossa, cosa faresti?" "Lo manderei subito ad arruolarsi." "Benissimo... E se il partito ti chiedesse di dare la tua mucca per sostenere la lotta, la daresti?" "No, la mucca no!" "Ma come! Saresti disposto a dare un centinaio di rubli, a far arruolare tuo figlio, ma non daresti la mucca?" "Ma... compagno... Io, la mucca, ce l'ho!"

Una bambina entra in negozio per comperare della carta igienica. Uscendo dice: "Segni sul conto, per favore." Il commesso: "Ma per chi è?" "Ma... per tutta la famiglia!"

Nell'osteria del paese, alcuni contadini stanno chiacchierando. Uno chiede: "Ma dov'è Fernando?" "Non è potuto venire, perché il suo asino si è ammalato e il veterinario gli ha ordinato una pillola piuttosto grande." "Va be', e allora?" "Poi, per poterla somministrare all'animale, il veterinario ha suggerito di mettere questa enorme pillola in un tubo, quindi di mettere il tubo in bocca all'asino e di soffiare per fargliela ingoiare." "Sì, ma ancora non mi spiego perché Fernando non c'è!" "Beh... è successo che ha soffiato prima l'asino..."

Una signora va dal cartolaio e chiede di vedere una bellissima penna per il figlio che compie diciott'anni. "Vedrà che sorpresa sarà per suo figlio!", le dice il commesso. "Ah, certamente, lui si aspetta la macchina."

Un agente di polizia ferma un individuo dall'aria incerta. "Che scusa può addurre per questo suo vagare per le strade completamente ubriaco alle quattro del mattino?" "Se avessi una scusa valida", gli risponde il tizio, "sarei già tornato a casa e l'avrei detto a mia moglie."

Un impiegato arriva tardi sul lavoro. "Mi scusi, direttore, per il ritardo, ma ad un signore era caduto un biglietto da centomila lire per terra e tutti lo cercavano..." "E allora?" gli chiede il capo con curiosità. "Beh, io ci tenevo sopra il piede..."

A Genova due vetture si scontrano. Il guidatore di una delle macchine giace privo di conoscenza, mentre l'altro si sta lamentando sotto le macerie della sua auto. Arriva di corsa un tale, controlla la situazione, poi si avvicina all'uomo che si sta lamentando e gli chiede: "Ma non è arrivato ancora nessuno?" "No... Ahi..." "Ma neppure l'incaricato dell'assicurazione?" "No... Ahh... Nessuno..." "Allora le dispiace se mi corico vicino a lei?"

Un vecchietto ha capito il principio delle sovvenzioni del governo: "E' come se per dare un pezzo di carne fresca al mio cane gli tagliassi la coda."

Mentre il marito si trova fuori città per lavoro, la moglie decide di accompagnare il figlio a scuola in macchina. Poco prima di arrivare, il ragazzino le chiede stupito: "Ma dove sono oggi tutti quei pirati della strada, quei banditi, quei delinquenti?" "Non ci crederai, - gli dice la madre, - ma escono solo quando guida tuo padre."

Nel treno, un uomo e una donna stanno facendo l'amore in uno scompartimento chiuso. Ad un tratto, un tale apre la porta e chiede: "Scusi, è la seconda?" E l'uomo, scocciato: "Ma a lei cosa importa?"

Il signor Rossi ha una grande opinione di sé. Sta sempre ad ammirarsi allo specchio, a farsi complimenti d’ogni tipo. Un giorno, mentre sta passeggiando nudo per la casa, si avvicina allo specchio, ripetendo più volte a voce alta: "Settantacinque chili di dinamite. Sono settantacinque chili di dinamite!" Al che la moglie, seccata, ribatte: "Peccato che la miccia sia così piccola!"

Una donna, visibilmente incinta, si reca dal medico: "Dottore, ho dei dolori alla pancia..." "Beh, forse sarebbe il caso di avvertire suo marito!" "Non sono sposata..." "Allora, il suo fidanzato!" "Non ho fidanzati..." "Allora, l'ultimo uomo che ha visto." "Sono due anni che non vedo un uomo..." A questo punto il medico si alza, prende un cannocchiale e si mette a scrutare il cielo. La donna, sconcertata, gli chiede: "Ma dottore! Cosa sta facendo?" "L'ultima volta che è capitato un caso come questo è passata una cometa e sono arrivati i Re Magi!"

Seccato per essere rimasto bloccato ad un semaforo rosso, un automobilista si mette a protestare: "Che barba! E' più di mezz'ora che cerco un posto per parcheggiare!" "Non stia lì a lamentarsi, - gli dice una vigilessa che l'ha sentito. – Pensi a Noè: con la sua arca ha dovuto vagabondare per quaranta giorni prima di trovare un parcheggio."

Messico, 40 gradi all'ombra. Miguel sta dormendo, seduto contro un muro, con il sombrero sugli occhi. Ad un tratto, esce una bella ragazza, si avvicina a Miguel, lo prende per mano e lo porta dentro una capanna, mentre questi continua a russare. Lei lo spoglia e gli chiede: "Miguel, facciamo l'amore?" Miguel si ritrova a letto con lei, ma non accenna alcun movimento. Spazientita, la donna gli chiede: "Ma si può sapere cosa stai aspettando?" "Il terremoto..."

Una distinta signora di mezza età, salendo in taxi, si raccomanda all'autista: "Giovanotto, sia prudente, la prego! Sono madre di otto figli..." "Otto figli? - ribatte il tassista - E dice a me di essere prudente?"

Un medico visita un suo paziente: "Vedo che oggi lei tossisce molto meglio di ieri, vero?" "Beh, non c'è niente di strano, dottore. Mi sono allenato tutta la notte!"

La formica si è innamorata della giraffa, che finisce per cedere alla sua corte spietata. Mentre fanno l'amore, una noce di cocco cade da un albero, proprio sulla testa della giraffa che si mette a urlare. Al che la formica, fremente d'eccitazione: "Ti faccio male, tesoro?"

Un contadino possiede solo due tori vecchi ed impotenti, e si vede costretto a comprarne un terzo, giovane e vigoroso, che si precipita immediatamente a montare tutte le mucche. Ed ecco che uno dei tori vecchi, tutt'un tratto, si mette a scalpitare e a soffiare. L'altro vecchio toro gli chiede: "Ma cosa ti succede? Ti senti ringiovanire anche tu?" "No, figurati! Ma non vorrei che questo pivello mi prendesse per una mucca!"

Un regista parla di un suo odiato collega: "Sapete che ha deciso di presentare il suo prossimo film alla stampa su un aereo in volo?" "Oh bella, e come mai?" "Così nessuno può andarsene prima della fine."

Un campeggiatore sta facendo cuocere delle salsicce sulle braci quanto, all'improvviso, arriva una tribù di indiani. "Ammettiamo che siano in buona fede, - dice la moglie del campeggiatore. - Affermano di aver letto nella nuvola di fumo del nostro barbecue: 'venite verso l'una, siete invitati a pranzo'."

Un signore racconta: "Un giorno ho acquistato una macchina usata. Giuro che non mi fregano più. Il tizio che me l'ha venduta mi ha detto: 'Vedrà, appena comincerà a usarla, la tratterà come se fosse suo figlio appena nato'. Il paragone calzava benissimo: ogni tre ore aveva il serbatoio vuoto!"

Un italiano in vacanza a Valensa, in Spagna, esclama stupito nell'unico negozio di alimentare del residence: "Com'è possibile che le arance, che qui crescono a migliaia, siano altrettanto care che a Milano?" "E' semplice, - risponde il negoziante, - per far sì che i turisti si sentano come a casa loro."

Un carabiniere legge per caso un annuncio di un laboratorio che cerca "un uomo desideroso di far progredire la ricerca scientifica". "Ecco di cosa si tratta, - gli spiega il responsabile del programma, - dobbiamo studiare i risultati di un accoppiamento tra un umano e un gorilla femmina. Le andrebbe bene un milione?" "Sì - risponde il carabiniere, - ma a tre condizioni. In primo luogo desidero che un guardiano armato rimanga vicino alla gabbia, nel caso le cose si mettessero male. In secondo luogo vorrei che il gorilla femmina, per essere più interessante, portasse il rossetto sulle labbra..." "Va bene, e la terza condizione?" "Il milione, potrei versarvelo in tre rate?"

In una luna park, un apparecchio col seguente cartello attira l'attenzione di un uomo: "Farete fortuna un giorno? Per saperlo mettete 2.000 lire nella fessura". Egli inserisce le monete e legge questa risposta: "No di certo, finché buttate via i soldi con queste baggianate."

Una contadina dice al marito che torna dalla stalla: "Domani è il nostro quinto anniversario di matrimonio. Ucciderò un tacchino, per l'occasione." "Perché, - protesta il marito, - vendicarti su un animale che non c'entra nulla? Se fossi in te, torcerei piuttosto il collo a quell'idiota di tuo cugino, per averci presentato."

Una balena maschio dice ad una balena femmina: "Insomma, è incredibile! Ci sono milioni di persone, in tutto il mondo, mobilitate per la campagna contro l'estinzione della nostra specie. E tu, quando ho voglia di fare l'amore, trovi la scusa che hai mal di testa."

Un burlone inveterato arriva in ufficio con gli occhi pesti. I suoi colleghi gli chiedono preoccupati: "Che ti è successo?" "Ecco, - spiega lui, - dato che soffro d'insonnia, mi diverto spesso, verso le tre del mattino, a comporre un numero telefonico a caso e a domandare alla persona che ho svegliato di soprassalto: 'Indovina chi è all'apparecchio?'" "E allora?” “La notte scorsa, qualcuno ha indovinato."

Al mercato del pesce un milanese, incaricato per la prima volta dalla moglie di fare la spesa, chiede: "Avrebbe dei gamberi?" "Guardi questi che meraviglia!" gli dice il pescivendolo. "Ma... hm... - gli fa il signore un po' sorpreso dal colore grigiastro dei crostacei - non ne avrebbe di più maturi?"

Un giovane contadino fa i preparativi per le sue prossime nozze. Il veterinario gli spiega che può aumentare il volume del suo membro se ogni mattina lo intingerà in un bicchiere di latte e poi se lo farà succhiare da un vitello. Dopo due mesi, il contadino incontra di nuovo il veterinario, che gli chiede: "E allora, il nostro sposino! Tutto bene il matrimonio?" "Non mi sono sposato più - ribatte il contadino. - Ho comperato il vitello!"

Una signora che vuole far tinteggiare il suo appartamento chiede ad un imbianchino: "Quanto volete, per questo lavoro?" "Un milione". "E se vi aiuta mio marito?" "Un milione e mezzo."

Un attore disoccupato e senza soldi va dal sarto in compagnia di un amico. Ordina un bell'abito e discute a lungo sul prezzo. Alla fine, ottiene uno sconto del dieci per cento. "Ma perché hai fatto tante storie?", gli domanda l'amico. "Tanto sai bene che non riuscirai a pagarlo!" "Certo! Ma così ci perderà di meno."